Павшинская пойма «Микрорайон Красногорье»

Выкладываем здесь и улыбаемся.

Истории, за правдивость которых готов положить голову, потому что это было со мной.

На переговорах с представителем ДЕКАТЛОН’a (девушка), обсуждая поставки очередной партии одежды, я случайно оговорился и вместо "митенки" я ляпнул "m-i-n-e-t-k-i" . Вы видели какого цвета свекла в разрезе? Вот примерно такого цвета я досиживал переговоры......

Буквально пару часов назад.
Наша уборщица, протирая полы возле моего рабочего места, в частности под моим столом говорит:
- Вы, это, встанете? Или я сама под вас подлезу?
Я незамедлительно ответил что встану

Вчера. Мой друг, москвич, поставил машину в автосервис. Звонит мне.
ОН: Как сейчас в автобус заходить?
Я: Покупаешь карту в киоске
ОН: Нет киоска
Я: Тогда у водителя за 25 руб
ОН: Что дальше?
Я: Суешь карту в аппарат она вылезает ты проходишь
ОН: Не понял какой аппарат
Я: Ну, также как в метро
ОН: А как в метро?
Я: Пи-пи-пи-пи-пи, блин возми лучше такси.

ПС: Он мне потом и из метро звонил, удивлялся как дорого стало. Говорит когда последний раз ездил еще жетончики были. Жизнь течет, однако.

Стою в очереди с 3-х летним сыном.Перед нами стоит негр,причем почти черного цвета.Сын стал смотреть на него в упор,ничего не говоря.Можете представить,как смотрит ребенок,первый раз увидевший негра. Мне неудобно. Люди молчат.Но темнокожий гражданин оказался с чувством юмора и запел песенку:
-Я щоколадный заясь,я ласковий мерзявесь,я сладкий на все сто--о-о-о....

Понравился мне запах одеколона у моего друга.
Когда меня в очередной раз жена затащила в "Арбат престиж" я решил пользуясь случаем купить себе такой же.
Звоню другу, спрашиваю как называется, друг говорит что не помнит и сейчас в автосервисе, звони жене. Звоню, его жена говорит, я тебе скажу дословно как это звучит: ГАУТИЕРЕС 2, я кое как запомнил, тут же подхожу к консультанту и говорю: Вы знаете есть такая мало известная фирма одеколона называется ГАУТИЕРЕС 2, консультант сначала напрягся не понял , а потом я вижу как он судорожно сдерживая смех говорит :
стойка Жан Поль Гатье находится чуть дальше, обратитесь к тому консультанту…..
У меня все онемело! Было реально очень стыдно!!!!

Аналогичная ситуация (даже две) произошли с моей подружкой.... правда это было давно и мы были совсем еще детьми....
Как-то она познакомилась с молодым человеком и звонит мне, рассказывает какой он классный! "И машину а него такая необычная.... Пегиот называется...." я спрашиваю, а че это за машина такая?..... приезжайте, говорю, ко мне я посмотрю.... ну они и приехали... машина Пежо оказалась
и еще.... как-то пошла она в магазин за парфюмом... купила, звонит мне.... запах, говорит, новый какой-то..... Гивенчи, называется.... Живанши, как потом оказалось
До сих пор не понимаю, как она умудрялась так каверкать названия - она прекрасно знает и английский и французский языки... видимо они у нее в те моменты в голове перемешались

Начало 90-х.

Палатки у метро Таганская. Молодой человек протягивает ден. знаки в окошечко и просит выдать ему зуб.

Продавец просит уточнить еще раз что он хочет купить.
Молодой человек опять повроряет - зуб.

Продавец недоуменно отвечает что в палатке кроме ее собственных никаких других зубов нет.

Джентельмен указывая пальцем на металлическую баночку преимущественно зеленого цвета объемом 0,33 млл говорит - ДА ВОН ТОТ.

Продавец недоуменно поварачивается и видит что это 7 UP!!!

Подумал бы что это басня, но наблюдал все собственными глазами.

семейная пара:
Пеугеот Ренуальтович Даевоо
и евойная супруга
Коинтреау Вранлеровна Кнов

Картину наблюдал при выходе из магазина:
Привязанная скулящая собачка очень переживала что её хозяин бросил возле входа в магазин, напротив неё с другой стороны от входа стоял прилично поддатый мужик, кторый смотря на собаку говорит: ЧТО, ТЕБЯ ТОЖЕ ОСТАВИЛИ?....

не более минуты назад, звоню в Красноярск:
я- Але, Ольга?
ответ женским голосом- нет! это квартира!




Добавлено спустя 9 минут 42 секунды:

-Vladimir- писал(а):

История №2
На переговорах с представителем ДЕКАТЛОН’a (девушка), обсуждая поставки очередной партии одежды, я случайно оговорился и вместо "митенки" я ляпнул "m-i-n-e-t-k-i" . Вы видели какого цвета свекла в разрезе? Вот примерно такого цвета я досиживал переговоры......

Кстати примерно год спустя, когда уже мы приехали к нашим партнерам, эта же девушка мне отомстила, оговорившись
она мне обещала скинуть ФАЛ (файл) на проработку!
Тожа засмущалась


Клянусь все правда!!!

Тоже сегодня прикол был: звонит мой личный мобильный, номер мне неизвестен. Меня спрашивают: Алло, Яков?. (Я не Яков, есичо). Говорю: нет, Вы ошиблись номером, до свидания.
Через 15 секунд звонок на мой рабочий мобильный: Алло, Яков?...


В общем, оказалось, что у чувака в базе ексел строчка сместилась. Поржали вместе.

Это хорошо, если всего 2 раза телефоном ошиблись. К нам домой по 20 раз звонят, спрашивая мебельный это магазин или нет.
И все потому, что у нас телефон на 495 начинается. Приходится просто его отключать.

Со слов брата.

Велась деловая переписка менеджера с поставщиком оборудования, представителем которого являлась некая девушка Юля.
Как обычно бывает, срок поставки оборудования был сорван.
После продолжительных письменных дебатов, страсти стали накаляться, и ключевым было обращение менеджера к поставщику:

- Юля! Почему до сих пор с вашей стороны нет ответа о реальных сроках поставки оборудования!!! .......

А теперь, смотрим на клавиатуру, и понимаем что написал менеджер девушке Юле, перепутав и взяв чуть левее от буквы "Ю" на которое начинается имя "Юля" Правильно, буква "Б", читаем заново с перепутанной буквой

После долгих извинений и оправданий перед Юлей, она призналась что ей частенько пишут путанные буквы.

Иду сегодня по улице. Прохожу мимо какого-то салона красоты. Перед входом на земле разложены железки, инструменты, и два работяги собираются пилить железный уголок. Первый, прижав ногой уголок к асфальту, руками отмеряет рулеткой место отреза. Ткнув пальцем в полотнище рулетки, командует напарнику - давай. Тот запускает болгарку и перепиливает полотно рулетки. Дальше мужики начинают ругаться

История жизни, и такое бывает!
Пару дней назад, после разворота на ленинградке (Войковская), стою на дублере в небольшой пробке, чтобы выехать на саму ленинградку. Достаю навигатор, держу его в руках и судорожно жду пока он поймает сигнал, что бы может быть он меня вывел какими ни будь аколями на волоколамку. Ну так вот, стою в пробке, держу перед собой навигатор, жду сигнала, слева от меня в автомобиле ауди копошатся возле открытого багажника два парня. Тут я замечаю что эти парни на меня как то нехорошо поглядывают, думаю - что навигатор никогда не видели? Сижу дальше пялюсь в навигатор, он как на зло не ловит сигнал. Смотрю парни опять стоят и уже смотрят на меня и уже перешептываются, думаю вот хамы, так пялиться просто неприлично! Опять сижу, сигнала все нет. И ТУТ Я ПОДНИМАЮ ГЛАЗА, СМОТРЮ НА ДОРОГУ, А ПЕРЕДОМНОЙ МЕТРОВ 500 НЕТ НИОДНОЙ МАШИНЫ!
Я СУДОРОЖНО ЖМУ ТАПКУ, И ВИЖУ КАК ЭТИ ПАРНИ МЕНЯ ПРОВОЖАЮТ ПАРОЙ ШОКИРОВАННЫХ ГЛАЗ!
Представляю что они обо мне подумали.... Нет, даже не представляю!
Нужно отметить, что хвост выстроившийся за мной, проявил колоссальную выдержку, и за эти полторы минуты на которые я "подвис", не прозвучало ни одного звукового сигнала!

Найдено на просторах интернета:

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:


"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? "

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! "

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? "

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Разбирал на работе лоток "Разное" и накопал одну служебку, полученную от грузоотправителя на запрос про задержку срока отправления автомобиля. Наша компания перевозчик предоставила грузовик для перевозки из Серпухова (МО) в Германию. После прочтения данного письмеца вопросов мы им больше не задавали

2го мая решили с друзьями отметить майские праздники. Вызвали «Красногорское такси» и доехали к друзьям. Друзья живут в Москве по улице .... дом 2а.
Когда пришло время ехать домой, в прилично приподнятом настроении звоню в то же «Красногорское такси» и говорю:
-Вас беспокоят из дома-2!, в смысле 2А, в смысле с улицы .... дом -2А.
- куда едим?
- В дом-2, в смысле 2А, в смысле Павшинская пойма 2А.

Оператор несколько секунд не могла понять, я наркоман который обсмотрелся дом-2, или валяющий дурака хулиган.
Но после того как я сделал серьезный голос (сквозь смех), поверила.

Кстати разница по цене туда/обратно за счет разворота после поста, встал на 70 руб. дороже!

На днях в курилке вопрос нашего бухгалтера убил наповал!

- вы че на футбол собрались?
я - ну да...
- кто играет?
я - ЦСКА-Зенит.
- С Кем?