Павшинская пойма «Микрорайон Красногорье»

Сижу и думаю, о чем не знаю, просто мысли бегают по голове...

если до вас не дошла SMSка, попробуйте перечитать ее еще раз.

maximus писал(а):

Сижу и думаю, о чем не знаю, просто мысли бегают по голове...

по голове - это сильно ..... попробуйте направить их в голову.

или по крайней мере попытаться их поймать

Olympic Bear писал(а):

по голове - это сильно ..... попробуйте направить их в голову.

чуть со стула не упал

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
можно и не в розовом, но уже не то!!

Хорошо быть женщиной в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то!!

Хорошо быть дамою в собственном авто,
можно и в автобусе, но уже не то!!

Хорошо б зарплату тысяч эдак сто,
можно и четыре ,но уже не то!!

Так девчонки милые, я всегда за то,
чтобы в нашей жизни было б только ТО!!!

Вот загадка! прикольно )) займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Pondelnik =1, Vtornik=2 ... Voskresenie=7)
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 108 , если нет - добавь 107.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30. Будь готов к важному событию в твоей жизни! Не удаляй его, а перешли 10 людям и будет удача завтра! ПРОВЕРЕНО!!!

По моему, это аналогичная загадка, что и у Б. Вербера:
"Вместо кофе Жорж Мельес предлагает продемонстрировать фокус, не требующий никаких специальных инструментов. Мата Хари охотно соглашается принять в нем участие.
- Загадай цифру от 1 до 9 и умножь на 9. Танцовщица закрывает глаза и говорит:
- Готово.
- Вычти из этого 5.
- Есть.
- Прибавь к этому сумму цифр, из которых состоит твой возраст. Например, тебе 35. Сложи 3 и 5 и получишь 8. Если сумма состоит из более чем двух цифр, сложи их, чтобы получить простую.
- Понятно.
- Хорошо. Теперь прибавь твое число к букве алфавита по принципу А=1,Б = 2, В = 3 и т.д. Теперь ты получила букву.
- Есть.
- Выбери название европейской страны, начинающееся на эту букву.
- Долго еще?
- Нет. Мы подходим к концу. Посмотри на последнюю букву этого названия и с каким фруктом она ассоциируется.
- Готово.
Жорж Мельес делает вид, что сосредоточился, и объявляет:
- Твой фрукт — это киви.
Мата Хари поражена. Я ищу разгадку и, не находя ее, спрашиваю кинематографиста:
- Как ты это делаешь?
- Скажем, есть связь между этим фокусом и тем, что происходит здесь. Мы думаем, что делаем выбор, но мы его не делаем… "
"Все цифры, умноженные на 9, всегда дают число, сумма цифр которого также дает 9, - объясняет он. - 3 х 9 = 27, 2 + 7 = 9; 4 х 9 = 36, 3 + 6 = 9; 5 х 9 = 45, 4 + 5 = 9 и т.д. Так что, какую цифру ни выбрать, я всегда знаю, что в сумме получится 9. Если вычесть 5, останется 4. Поэтому, когда я прошу назвать страну, начинающуюся на соответствующую букву алфавита, это обязательно «д». А единственная страна в Европе, начинающаяся на «д» — это Дания (по-французски Danemark). А единственный фрукт, начинающийся на последнюю букву страны, - киви."

10 признаков ремонта в вашей квартире

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой !
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон.... не ВАШ!!..ЕЁ

тост: Прыгает лягушка через железнодорожные пути, и в это время проезжающий поезд отрезает у нее зад. Прыгает она дальше и думает: "А попка-то у меня красивая, жалко оставлять". Вернулась назад лягушка, тут ей поезд голову и отрезал. Выпьем за то, чтобы не терять голову из-за красивой задницы!

Притча


В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Как ты это себе представляешь?
Верующий младенец: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Человек способен питаться лишь с помощью пуповины. Это установленный факт.
Верующий младенец: Нам пока еще очень мало известно. Но я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как все будет выглядеть, но в любом случае мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир.

В Красногорье становится тише,
Тает быстрое время чудес.
До свиданья, наш ласковый Брагин,
Возвращайся в свой сказочный лес.

Не грусти, улыбнись на прощанье,
Вспоминай эти дни, вспоминай,
Пожелай исполненья желаний,
Платежи поскромнее взимай.

Расстаются друзья.
Остаётся в сердце нежность.
Будем нервы свои беречь.
До свиданья, до скорых встреч!

Пожелаем тебе удачи,
И добра, и любви без конца.
«Балайкино» звонкое эхо
Остаётся в стихах и в сердцах.

До свиданья, ПСБ, до свиданья!
«Балалайкина» сказка, прощай!
Помечтай исполненью желаний,
Новой встречи лохам пожелай.

Светит незнакомая звезда.
Снова мы оторваны от дома.
Снова между нами холода,
Ну, а холода от Управдома.
Здесь у нас туманы и дожди.
Здесь у нас холодные рассветы.
Здесь на неизведанном пути
Ждут замысловатые кюветы.

Надежда – мой компас земной,
А удача – награда за смелость.
А ямы - довольно одной,
Чтоб только у дома имелась.

Ты поверь, что здесь, наверняка,
Многое теряется из виду:
Тают газовые облака,
ИТП теряется из виду.
Надо только выучиться жить,
Надо быть спокойным и упрямым,
Чтоб порой от жизни получать
Жировки, как скупые телеграммы.

И забыть по-прежнему нельзя
Всё, что мы когда-то заплатили,
Милые усталые глаза,
Дверь нам все равно заколотили.
Снова между нами ИТП.
Это раздражает, как и прежде,
А еще вода и холода, и канализация, конечно.
В небе электричества звезда
Вот уже не светит, нам, как прежде.

Надежда – мой компас земной,
А удача – награда за смелость.
А ямы - довольно одной,
Чтоб только у дома имелась.

Не нашла куда вставить...
"Специалисты, изучающие городскую среду Москвы, провели новое исследование, рассчитав, что кризис приведет к появлению в столице «гарлемов», опасных и неблагополучных для проживания, с минимальным числом коренных москвичей. "
http://realty.vz.ru/article/2009/4/8/545.html

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением (привет Админу )

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

По телеку вчера реклама - "... черный чай и чай зеленый вышли замуж(!?) за лимонов, а их БРАТ(!!!) женился на ПЕРСИКЕ ..."
Сегодня все думаю, что за свадьбы такие у нас по ТВ...

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего»...

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…

Считать себя нормой — это уже патология!

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами…

Брак - это обмен дурным настроением днем и дурными запахами ночью (французская поговорка)

Ж@па у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо