Павшинская пойма «Микрорайон Красногорье»

Очень коротко.
на ул.Скаковая, проколол шину колесом от офисного кресла!!!
Представляете это колесико? Прям вот этим тупым металлическим концом проткнул!

Реальный случай

Аэропорт.

На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.

Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.

В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 1-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.

Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

История с моим сыном в Детском саду, ему было тогда 3,5 года.
Воспитатель укладывает детишек спать, и тут замечает, что мой сын закрыл только один глаз, и тут происходит диалог:
Воспит.: Егор, ты почему только один глаз закрыл? Ну-ка закрывай второй!
Сын: Не могу...
Воспит.: Почему???
Сын: Он у меня сломался!

Как разоблачить псевдоэкстрасенса...

В процедуре трудоустройства обормотов мне была отведена роль эксперта-экзаменатора.

Весьма импозантный мужчина своей непринужденной вальяжностью, уверенно-снисходительной манерой преподносить свою персону сразу напомнил тот кусочек из «Фауста», что был переведен когда-то ради зачета «автоматом» по английскому.

Поучая Студента, Мефистофель явно имел в виду сидящего передо мной целителя.

Из солидной кожаной папки извлеклись дипломы международных (а как же иначе!) академий...

Полностью тут
http://gidepark.ru/community/2004/article/364054

Зашел я в ближайший супермаркет, купить презервативов и шоколадку на закуску…

Выйдя на улицу, я увидел мента на мотоцикле, каллиграфическим почерком заполняющего штрафную квитанцию за неправильную парковку. Подойдя к менту, я сказал:

- Ладно тебе служивый, прости на первый раз!

Мент меня проигнорировал и продолжил выписывать штраф. Тогда, я обозвал его нацистом. Мент, в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз за «лысую» резину.

Я обозвал его вонючим уродом и недочеловеком.

Выписав второй штраф, мент достал третью квитанцию и начал свое чёрное дело.

И вот, целых двадцать минут мент выписывал штрафы, а я обзывал его последними словами. Мент злится, а мне пофигу! Ведь моя машина припаркована за углом…


--------------------------------------------------------------------------------

Сотрудники сайта Laterooms.com опросили 44000 владельцев отелей. Тема: какое самое странное требование выдвигали их постояльцы. Оказалось, мир полон туристов-чудаков.


Начинается хит-парад с любителей Фэн-шуя, которые просят передвинуть кровать в место с лучшей «био-энергией». Следом идут противники комаров с требованием убить в отеле всех этих насекомых. Другие хотят, чтобы их привезли из аэропорта на лошадях. А третьи (скорее всего, женщины) – чтобы им пели серенады под окнами.

Гости итальянских гостиниц подзабыли географию. Один из них требовал вид на море во флорентийском отеле. Другой, бронируя номер в Венеции, попросил удобную автомобильную парковку в центре города.

Но всех переплюнул некий постоялец английского отеля, который не мог выйти из собственного номера. По его словам, на ручке его двери изнутри висел знак «Не беспокоить».

Кот-камикадзе

Решили мы с женой раздельно заняться полезными делами. Она «на отдых» - к тёще на дачу, детей пасти, а я остался дома, ремонт делать. Я был только рад. Еще бы! Неделя отдыха!

Пил на радостях три дня. На четвертый день я вспомнил про ремонт и принялся за работу. Помимо всего прочего, я покрасил паркет блестящим, прозрачным лаком. Довольный вышел по делам. Прихожу и впадаю в ступор…

Мдя! А про кота то я забыл! Весь паркет покрыт следами кошачьих лап! И такая досада меня взяла.

Ну, думаю, все! Доигрался котяра! Хватаю эту скотину и засовываю его в стиральную машину! Покрутил барабан. Кот крутится, вертится, глаза по пять копеек, орет! Через пару минут я остыл и сжалился…

Выпустил ошалевшего кота из стиралки. Кот пулей вылетел из стиральной машинки, хряпнулся башкой об холодильник и СЕГАНУЛ В ОКНО! Прямо через стекло! С четвертого этажа!

Вышел я во двор, нашел кота (с тем, кстати, всё было в порядке, целый, только тихий), вставил стекло, перекрасил паркет. Всё хорошо, вот уже и жена вернулась с каникул. Это так, предыстория, а вот и сама смешная история!

Прихожу вчера с работы, жена в истерике! Плачет и горюет. Я интересуюсь причиной горя:

- Родная, что стряслось?! Почему плачешь?

- Да как тут не плакать! Кузя убежал!

- Я решила рубашку постирать…

- А он прямо через стекло из окна выпрыгнул!

З.Ы.
Кота нашел через пару часов. На окно срочно установил стеклопакет. Проверено! Кошачья голова стеклопакет не пробивает.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Бородатый баянище, но прикольно )) спасибо.

Стоит у меня старенький приемник "Ригонда" годов 70-х где-то, большой такой ящик, ламповый. Но рабочий.
Приходит в гости друг со своим сыном (парню годков около десяти кажется). И мы этот приемник включили. Секунд 10 - 15 (разогрелись лампы) заиграл.
Дитё смотрит на это и изрекает:
- О, как быстро операционка раскрутилась!

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних

Вы когда - нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.

В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.

В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус

Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов.

Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку.

Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает.

Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена.

Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один.

Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль.

Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями.

Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику.

Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда.

На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс.
Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком
порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте
осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда
лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа
на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж
приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре.Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые
туда-сюда, командир.Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло
12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились,
проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по
счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! На что откуда-то из задних рядов
громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бля,
приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15..

Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает! В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.

- Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?

- Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.

- Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила: почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?

Это легко объяснить на примере, отвечал ей Конфуций. Возьми чайник и завари в нем чай (женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам), а потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?

Да, хорошо, ответила женщина, поднося чашку к губам.

Не увлекайся, остановил ее Конфуций, это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них. (Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.) А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?

Да, отлично получилось, ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой.

Вот дура! - вскричал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Спасибо, подняли настроение )

Пару дней назад, вечером заехали во двор. Сделав как обычно "круг почета" из-за отсутствия свободных мест, притормозили около женщины, которая со здоровенным чемоданом остановилась около автомобиля мазда. На мой вопрос - Вы сейчас уезжаете? Она выпучила на нас глаза, и с осторожностью ответила - ДА, а что?
Я радуясь тому, что нам сейчас в переполненном дворе освободят парковочное место, начал слегка подшучивать, мол - да мы тут 3й круг по двору ездим, и специально ждем Вас, когда Вы появитесь
Женщина оторопела..... Потом говорит - Я вообще то мужа жду!

Тут уже мы подвисли! И поехали дальше...

Короче говоря, все просто.
Представьте картину - женщина собралась в отпуск. Тащит огромный чемодан по нашему двору, и остановилась передохнуть возле автомобиля мазда, что бы дождаться мужа. Тут подъезжаем мы, открываем окно и спрашиваем - уезжаете? На что женщина абсолютно честно отвечает - ДА! А что? .........
Представляете что творилось в голове этой женщины? - Кто они? Откуда знают что я уезжаю? зачем они спрашивают? Да и вообще, стою жду мужа, а мне мозг взрывают какие то наркоманы...
Мне кажется, что она даже не поняла что мы спрашивали про парковочное место

Встретила в соцсетях! Немного поправить текст и можно клеить на лобовое стекло машин, паркующихся на саженцах на Подмосковном б-ре!
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!Дочитайте до конца!!!)))))))))))))))



"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

http://news.mail.ru/politics/13670154/

Настоящая пародия на фильм «Терминал» развернулась в терминале Е аэропорта «Шереметьево».
Толпы журналистов уже несколько дней ищут главного героя последних дней, Эдварда Сноудена, выдавшего американские секреты и бесследно пропавшего.
Жизнь смешнее фантазий
В знаменитом фильме «Терминал» режиссера Стивена Спилберга (2004 год) неудачник из некоей балканской страны очень хочет попасть в Америку. Он прилетает в Нью-Йорк, где выясняется, что пока он совершал трансатлантический перелет, его страна перестала существовать, и виза больше недействительна. Герой мозолит всем глаза в аэропорту JFK, но что с ним делать, никто решить не может. Он надолго застревает в пресловутом «терминале».
В жизни все оказалось несколько иначе, но зато, как водится, гораздо фантастичнее. Главное действующее лицо, бывший агент ЦРУ Эдвард Сноуден, наоборот, очень не хочет попадать в США, где его уже успели объявить предателем. Америка тоже, как в кино, аннулировала его паспорт. Сноуден застрял в терминале Е московского аэропорта «Шереметьево», пока большие дяди решают его судьбу. Только вот самого Сноудена в терминале никто не видел. Хотя ищут многие.
На несколько дней терминал Е превратился в арену международного политического детектива. Именно сюда 23 июня вроде бы прилетел из Гонконга Сноуден. До этого он выдал военную тайну, перед которой меркнут фантазии конспирологов, любящих порассуждать, как государство контролирует их мозг. Если верить Сноудену, американские разведчики совместно с их британскими коллегами имеют доступ чуть ли не ко всем сотовым звонкам на планете, а также к электронной почте. Чтобы сделать эти леденящие кровь секреты достоянием общественности, Сноуден даже пожертвовал зарплатой в 200 тысяч долларов в год и домом на Гавайях.
Объявленный предателем Сноуден заявил, что будет искать политического убежища в одной из стран Латинской Америки или в Исландии, известной своей борьбой за свободу слова. Для этого он и вылетел из Гонконга в Москву, где намеревался пересесть на следующий рейс.
А где же мальчик?
Однако в Москве Сноудена так никто и не увидел. Было даже толком непонятно, прилетел ли он. По поступающей от анонимных источников информации — все-таки прилетел. А в «Шереметьево» беглый агент будто бы поселился в капсульный отель «Воздушный экспресс» в терминале Е. Отель моментально стал популярным — его комнаты оккупировали журналисты, надеявшиеся увидеть новоявленную знаменитость.
Сотрудники гостиницы явно получили от начальства инструкции не обсуждать ни с кем, действительно ли Сноуден здесь жил — или даже живет сейчас. Впрочем, когда корреспондент РИА Новости поселился сюда под видом обычного пассажира, одна из сотрудниц отеля подтвердила, что американец действительно появлялся здесь еще 23 июня — то есть вскоре после своего прилета в Москву. Его поселили здесь по американскому паспорту — ведь сотрудники гостиницы не могут проверить, действует паспорт или нет. Но уже через несколько часов Сноуден отсюда съехал.
Корреспондент РИА Новости попробовал пройтись по темным коридорам «Воздушного экспресса», окликая «мистера Сноудена», но из номеров отеля выглядывали только недоуменные коллеги. Капсульный отель оказался отдельным, затемненным (чтобы свет не мешал транзитникам спать) и потому довольно таинственным помещением. В нем 66 номеров, половина из которых не имеют окон. Зато в каждом есть душ и телевизор. Из коридоров отеля, помимо общего выхода, ведут несколько дверей, открыть которые может только персонал. Через них вполне возможно вывести кого-то, кто должен остаться «невидимым» для остальных пассажиров.
Художественный фильм «Паспорт»
Сложность ситуации Сноудена еще и в том, что в транзитной зоне «Шереметьево» он оказался без действующих документов — США аннулировали его паспорт как раз в тот момент, когда он должен был прибыть в Москву. То есть, чтобы путешествовать дальше, ему нужно получить некий временный транзитный документ от той страны, которая согласится его выдать — а само решение об этом может быть воспринято Америкой как политический демарш. Таким документом может стать, например, паспорт беженца. Основатель Wikileaks Джулиан Ассанж поначалу заявил, что власти Эквадора еще в Гонконге выдали Сноудену документы беженца, однако сам МИД этой латиноамериканской страны такую информацию не подтверждал.
По законодательству РФ, находиться в «чистой» зоне без российской транзитной визы пассажир, совершающий пересадку с одного международного рейса на другой, может не больше 24 часов. После этого он должен такую визу получить. Источники РИА Новости говорят, что Сноуден мог это сделать — в аэропорту «Шереметьево» есть консульский пункт МИД. Однако по какому документу Сноуден мог это сделать, если его американский паспорт больше не действует, тоже остается загадкой.
Тут опять будет уместно вспомнить фильм «Терминал» — там в документах главного героя указана непонятная надпись «ЕЩЬ РФТЛЫ». А когда герой фильма в очередной раз подходит к паспортистке с попыткой получить разрешение на въезд в США, он держит в руках водительское удостоверение образца Республики Беларусь на имя Гулиной Гульнар Назыровны.
В поисках мистера Сноудена
Надо сказать, что так называемая «чистая зона» аэропорта «Шереметьево», где потерялся Эдвард Сноуден, — это целый город с круглосуточными кафе, магазинами дьюти-фри и толпами отпускников. Сложность найти здесь Сноудена еще и в том, что терминалы Е, F и D имеют общую «чистую зону». Чтобы просто пройти ее из конца в конец, нужно полчаса. А уж исследовать все уголки — и вовсе несколько часов.
Впрочем, у журналистов, заполнивших терминал в поисках Сноудена, время есть. Они бродят по тайным закоулкам «чистой зоны», заглядывают в лица других пассажиров — и натыкаются на встречный интерес коллег.
В терминале Е хватает помещений, закрытых для обычных смертных
«Не понимаю этого ажиотажа, — злится хорошо одетый пассажир лет 45, вылетающий в Амстердам. — Делать вам явно нечего, сидите тут круглыми сутками». Впрочем, многие из пассажиров вовсе не подозревают, какая драма разворачивается у них под носом.
Сложность поисков Сноудена еще и в том, что в «чистой зоне» есть не только капcульный отель и многочисленные кресла, но и множество потайных закутков, недоступных для простых смертных, где Сноуден мог бы во вполне сносных условиях дожидаться своей участи (Эквадор уже заявил, что его прошение о политическом убежище могут рассматривать несколько месяцев). Это несколько бизнес-залов, а главное — довольно обширные помещения ФСБ (ведь пограничники подчиняются именно этой службе). На каждой из таких дверей висит табличка: «Зона дополнительных Режимных ограничений ФСБ России. Проход строго индивидуально». Рядом сообщается о штрафе за нарушение режима пропуска — 1000 рублей.
После настойчивых звонков корреспондента РИА Новости в одну из таких загадочных дверей оттуда появился молодой человек в пограничной форме, который от общения отказался, а только посоветовал журналисту сосредоточить свое внимание на чем-нибудь другом.
Штаб-квартирой журналистов стало кафе «Бургер кинг» — почему-то, не сговариваясь, все решили, что если американец куда-то и придет обедать, то сюда, в американский фаст-фуд. Отсюда же удобно следить за всем терминалом и за выходами на посадку, ведущими из него. По иронии судьбы, именно купленный героем фильма «Терминал» первый гамбургер в «Бургер кинге» стал символом его начинающейся адаптации в Америке.
Журналисты с камерами и фотоаппаратами, с ноутбуками, которые вечно нуждаются в подзарядке, оккупировали сразу несколько столов в кафе. Впрочем, Сноуден здесь не появился. «Не могу даже сказать, был он у нас или нет, — говорит работница кассы. — Через нас каждый день проходят сотни клиентов, в том числе и иностранцев».
Зато время от времени из окрестных помещений ФСБ появляется какой-нибудь уверенный в себе крепкоплечий молодой человек, который покупает на вынос подозрительно много гамбургеров и картофеля-фри. На расспросы, предназначается ли вся эта еда для беглого американца, пограничники только загадочно улыбаются.
Вечером 25 июня энтузиазм приунывшим было журналистам вернул лично президент Владимир Путин — он подтвердил, что Сноуден находится в транзитной зоне. Беглый агент, по словам российского лидера, прибыл в нашу страну «совершенно неожиданно». Уверенность, что Эдвард Сноуден находится в российском аэропорту, выражали и представители американских властей — одновременно с просьбами к России его выдать.
Наш человек в Гавану
Почему же именно Гавана? Прямых рейсов в Венесуэлу и Эквадор, которые уже заявили о своей готовности рассмотреть ходатайство Сноудена о политическом убежище, из Москвы нет. Туда можно попасть только через Европу, где Эдварда, скорее всего, задержат. Или через Гавану, которая как раз любовью к Штатам не отличается.
Сноуден дважды регистрировался на рейсы на Кубу, 24 и 25 июня. Причем на первый рейс вместе с ним сели около трех десятков российских и иностранных журналистов. Всем им пришлось лететь без Сноудена, записывая «стенд-апы» на его оставшемся пустым кресле 17А. Зато от имени кресла появился аккаунт в Twitter. «Чувствую себя опустошенным», — пишет «кресло», жалуясь на назойливое внимание медиа. Как рассказывает «кресло», на борту демонстрируют фильм «Человек, которого не было». Также автор микроблога интересуется у читателей, какие достопримечательности можно посетить в Гаване. Ну да, не должен же полет в Гавану пройти совсем без толку…
После этого редакции уже не рисковали тратить деньги на дорогостоящие билеты. Они ограничивались круглосуточным дежурством журналистов в «чистой» зоне. Попасть туда можно только по предъявлению билета и посадочного талона на какой-нибудь международный рейс.
Поэтому журналисты придумали целую технологию попадания в «чистую» зону, не имея планов никуда лететь. Для этого достаточно купить билет на какой-нибудь недорогой международный рейс — например, в Киев или Минск. «Мандат» на охоту за шпионом обходится в 4 тысячи рублей. Корреспондент РИА Новости тоже купил такой билет, зарегистрировался на место 17А, прошел все процедуры и оказался в «чистой» зоне. Теперь остается только выследить Сноудена.....