Павшинская пойма «Микрорайон Красногорье»

ПРИКАЗ

Советы по домоводству для милых дам

http://ppk.livejournal.com/354083.html

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Заговор шаурмистов.

Здравствуйте. . Вчера я хотел купить шаурму в ларьке на улице Бабаева, я подошел к ларьку и сделал заказ.Пока я стоял и полчаса ждал еду - мимо меня пробежала огромная крыса!!!! Когда я взял шаурму- отдал деньги и не получил чек(!!!). Меня это задело, тем более один бок у лаваша был потресканый и оттуда сочилась какая-то жидкость.Я спросил - а можно мне другую шаурму и чек? Продавец, кстати без бейджика, которого как оказалось звали Тобик Хулюлиев отказался обменять шаурму просто так и стал предлагать в довесок курицу-гриль.Но у меня не хватало 10(десять) рублей на курицу и я отказался и стал кричать, что подам на него в суд. Продавец Хулюлиев вызвал по мобильному администратора. Через час на велосипеде «Смена»приехал администратор Гарик Хулюлиев,тоже без бейджика и в грубой форме сказал, что шаурма хорошая и вообще он задолбался обьяснять беломазым, что не хочешь есть шаурма - ешь салат у себя в деревне посреди поля.Этот Тобик отдал мне мои 50(пядесят) рублей и пригрозил , цитирую «сыктым-сыктым, форточка ляк тырдым». Когда я хотел уйти от ларька - ко мне подошел парковщик и потребовал заплатить 20 (двацать)рублей за простой возле ларька, а когда я заплатил ему, то он выдал мне не чек а бумажку с надписью «лох». Скажите, а разве не дата и сумма там должна была стоять ??? Заподозрив неладное я бросился за парковщиком, но меня остановил милицыонер, представился сержантом Хулюлиевым (странное совпадение) и потребовал в грубой форме показать содержимое сумки !!! Я заявил, что сумки могут проверять только охранники магазина «Копеечка» и «Пятерочка» , после этого сержант скис и ушол. Потеряв из виду парковщика я понял , что все это козни шаурмиста Тобика. Я остановил прохожего и сросил - что значат слова «сыктым-сыктым, форточка ляк тырдым». Прохожий сказал что это по казахски « всех вас отравлю, передрищетесь, демоны». Я решил предупредить силовые органы и схватился за телефон , стал звонить 04 и 009, но голос по телефону сказал, что я должен сменить тариф и заплатить за смену 200 долларов. Дойдя до ларька я увидел, что Тобика там уже нет, а девушка, которая стояла вместо него сказала, что он пошел выгуливать ротвейлера без намордника на детской площадке, сразу за своей ракушкой, которой он не пользуется, потому она стоит далеко от подьезда и он паркует свой праворукий рыдван прямо на газоне. Тут мне стало плохо и я упал. Когда я очнулся, то человек в белом халате попросил у меня 2000 рублей , а когда я сказал, что у меня есть полис, он засмеялся и выкинул меня из машины скорой помощи со словами - нашатырь бесплатно, остальное за деньги!!!! Скажите, кому мне на них всех жаловаться ???

из найденного в нете

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A

информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74

для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.

Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка

ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@

В/Ч @@@@@@@@@

Оговорочка по Фрейду:

Цитата:
"...компания СУ-155, которая на рынке существует уже более 50 лет, и с момента, когда она превратилась в частную компанию, это уже тоже довольно большой срок, ни одного обязательства, принятого на себя, она не выполнила..."
(Наталья Земская, руководитель группы по оформлению прав на недвижимое имущество Коммандитного товарищества "СУ-155 и компания")

Первоисточник: http://www.echo.msk.ru/programs/houses/46622/

в актуальную нынче тему детских площадок...
смеяться тут

КИО писал(а):

А в ноябре морозы ударят и грязюка замерзнет Готовлюсь к катку. Ваш сосед по несчастью из 5-го корпуса.

теперь понятно чье это:

было видено 08.10.2006 в барханах около котельной

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах
-
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
------
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
-
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Русско-грузинский словарь важных комментариев

Немного о женщинах:

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Дабы хоть немного разрядить обстановку на форуме (скоро глотку друг другу порвут выясняя вопросы "Пойдет ли Петя на митинг, а Митя на петтинг?") парочка зарисовок из жизни наводящих на размышления о...


вреде курения учебников.
Этим летом наша организация переехала в своё новое здание. "Сюрпризов" полно, но осень преподнесла очередной:
Презентабельное парадное крыльцо, большие стеклянные двери открывающиеся автоматически и... регулярно наблюдаемая картина - с внутренней стороны дверей прилично одетые люди стоя перед закрытой дверью совершают прыжки, размахивают руками и прочие нелепые телодвижения. ??? Ответ прост - с внутренней стороны сразу за дверью управляемой с помощью инфракрасного датчика поставлены блоки тепловой завесы, аж три штуки
Видимо о принципах работы ИК датчиков и понятии "белый шум" проектировавшие и монтировавшие эту чудесную комбинацию приборов не подозревали. Учебник физики был пущен "на папироски"
Моего роста еще хватает что бы поднести ладонь к датчику, но я представляю как угорает охрана глядя в мониторы с камер что на дверь направлены (организация режимная) на немыслимые пируэты которые приходится вытворять "малокалиберным" девушкам. "Танцы на льду" отдыхают....
Впрочем если даже это исправят, охрана надолго без развлечения не останется с первым снегом на экранах пойдет более кровавое и жестокое реалити-шоу "Остаться в живых"... ???
Крыльцо такое красивое-красивое, ступеньки из полированого гранита (или керамогранита, не вдавался в подробности)... как донесла разведка под этот гранит на ступеньках систему "тёплый пол" никто не догадался установить при строительстве.


об извечных вопросах русской интеллигенции.
Вечер, часов 11, ст. метро Октябрьская... в центре зала вокруг загадочной конструкции сине-красного цвета (чесслово я до сих пор не понял зачем поставлены эти информационные колонны в духе "ваш звонок свяжет руки террористам" и главное как оно работает) нарезает круги... впрочем эту замысловатую траекторию кругом назвать очень сложно... ооооочень пьяненький, но прилично выглядящий гражданин и что то бормочет. Кнопок на колонне никаких не нажимает. Проходя мимо прислушался...
"Зчччем тя сюда пппссссставили? Нннне, ну скжи ззззчем?"

Это, конечно, скорее грустно, чем смешно, но всё-таки:

В Москве прошли переговоры между президентом Владимиром Путиным и премьер-министром Израиля Эхуд Ольмертом.
Как пишет сегодняшний "Коммерсантъ", по завершении переговоров российский президент, очевидно, думая, что микрофоны выключены, заявил буквально следующее: цитирую "Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!". Конец цитаты.

http://www.echo.msk.ru/news/339365.html

И чего мы хотим от СУ, если у нас Главный такой циник...

Этапы совместной жизни

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.


Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!


Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.


Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.

К теме о черном юморе:

Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация