Павшинская пойма «Микрорайон Красногорье»

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Яндекс на запрос "х..ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х..ню лучше искать на Гугле.

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски, напишите.
Могу опубликовать клёвую статью.
- Чо учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6.
И потом языком 100 раз подряд набрать на клаве "маенотипр"

Мужчины, помните:
Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

из чата:
Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Женщина - любит ушами. Мужчина - любит глазами. Лучший секс - мужчина смотрит в ухо женщине!...

Klena писал(а):

Лучший секс - мужчина смотрит в ухо женщине!...

Отличная пятничная тема

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

Волшебное "ЭТО Я!" - открывает любые двери

Не знаю как там у вас по заграницам, а у нас - человек, пришедший в гости с литром водки, считается почти родственником

С женского форума:
- Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

После прихода импотенции, он все еще оставался скотиной, но уже домашней

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились и Лёша и Катина мама

Самое рапространённое в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе

Главное, чтобы никого не оскорбить

Спойлер

Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он в сущности придурок

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

По собственному желанию чаще всего пишут под диктовку

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь сука, я ЖЕНАТ!!

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я- литров 5 могу дать...

Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву.
Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю, - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единорос?

Студент прогуливается по улице. В ближайшем доме начинается пожар, дым валит стеной, с последнего этажа доносятся приглушённые крики о помощи. Студент бросается на помощь и спасает кричавшего из огня. Прийдя в себя, узнаёт в нём своего преподавателя.
-Я так понимаю, Иванов, с меня теперь что-то причитается?
-Я вас умоляю, просто не говорите никому, что это Я вас спас...

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините
**
Корреспондент пишет новость: «Только чудом «Единой России» удалось набрать около 50% голосов». Редактор его поправляет: «У вас в слове Чуров сделано две ошибки!»
**

Фальсификация прошла нормально, голосований в ходе нарушений не замечено.
**
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.



**
30% россиян хотят голосовать за «Яблоко», но опасаются, что оно не преодолеет 5-процентный барьер.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.