Павшинская пойма «Микрорайон Красногорье»

-Алё, это реанимация?
-Да
-Больной Петров ещё жив?
-Ещё нет..

С баш.орга

<[PEER]Dyxa> L'inconnue: Давай в наш ТСЖ, диспетчером.
<[PEER]Dyxa> L'inconnue: Сутки через трое. Инет, минет и обед включены.
<[PEER]Dyxa> L'inconnue: Возможен карьерный рост и соцпакет
<[PEER]Dyxa> L'inconnue: потом главбухом станешь. старого в ноябре посадят

http://bash.org.ru/quote/406965

В Аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Сколько будет пива решает пиво.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

Среди задержанных в Италии мафиози оказался в том числе и 80-летний Доменико Оппедизано, который считается главарем калабрийской группировки "Ндрангета" – самой могущественной и известной своею жестокостью бандой в стране.

Это только я сходу прочитал фамилию главаря неправильно?

http://top.rbc.ru/incidents/13/07/2010/ ... html?print

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа ?
- Когда она меня укусила, у меня в руках ничего другого, кроме топора, не было, ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит

мне так "нравится" этот форум за его абсолютную "объективность" модераторов, тут то ли говорить все что хочется можно только заблатованным, то ли я не знаю по каким критериям отсеивают сообщения. ну в общем вчерашний мой анекдот удалили как я понимаю по причине содержания мата в нем, который естественно был зашифрован различными символами, а вот если полистать странички этой темы находятся сообщения следующего содержания (смотрите ниже). отсюда напрашивается вопрос: почему кому-то можно, а кому-то нельзя?? или у вас как у УК Павшино, кому хотим тем право голоса и даем???

Остановка, стоит автобус, постепенно заполняется пассажирами, и тут к автобусу изо всех сил бежит, интелигентный молодой человек (МЧ), в костюме с галтуком, дипломатом в руке, подбегает к автобусу и только хочет в него залезть, как двери закрываются, ему защемляет голову и автобус начинает движение.
МЧ- @лять, чтож вы делаете пи@арасы, е@аный в рот, голову ж на х#й оторвете!!!
Водитель увидев такое дело останавливается, открывает двери, и МЧ с невозмутимым видом заходит в автобус, отряхивает пыль, поправляет галстук и обращается к пассажирам: "Прошу прощения был испуган!!!"

Снежный человек спас бабу, которая отбилась от группы туристов. Принес ее в пещеру, а она испугалась, что ее съедят и предлагает:
-Давай, я буду тебе шить и вязать?
-Не надо, у меня шкура своя теплая.
-Давай, я буду тебе есть готовить?
-Не надо, я все сырым съедаю.
-Давай, я сексом с тобой заниматься буду?
-Ой, я это не пробовал, давай...
После секса снежный человек выходит из пещеры и произносит, глядя на свой член:
- Во дурак!! А я им рыбу глушил!!

Влетает женщина в кабинет гинеколога, а там 2 мужика в белых халатах. Она к ним обращается:
- Мне нужно быстренько посмотреть!
-Хорошо,без проблем.
Она залезает на кресло,они стали ее осматривать.Женщина восклицает:
-Ну что у меня там?
-Да сейчас доктор придет и все расскажет.
-А вы кто?
- А мы тут стены красим, потолки белим....

Мужик вывел своих гусей пастись на Красной площади. Подходит к нему мент и говорит:
-Здесь не положено с гусями гулять, уходите.
Мужик отвечает:
-А вон голуби что, особенные? Им что ли можно на Красной площади гулять?
- Да вы что? Как можно? Голубь-это же символ мира во все мире!!
Мужик оскорбленно:
-Да чтоб я умер, если мои гуси хотят войны!!

фи

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

В автобус вползает весьма полная женщина.
За ней тщетно пытается втиснуться маленькая и худенькая блондинка:
- Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам вполоборота невозмутимо:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ... вы спите без простыней и вам это нравится ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

[quote="Leningradka"]ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ...

три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

.. жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

.. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

.. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

.. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

.. вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

.. вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер .....................

Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.
Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.
Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.
Уж кто-то, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.
Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.

Блондинка звонит в службу поддержки:
- Я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
- Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается.
Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
Сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

Так вот он какой, План Путина, -
говорили москвичи, затягиваясь дымком.



Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.