<[PEER]Dyxa> L'inconnue: Давай в наш ТСЖ, диспетчером. <[PEER]Dyxa> L'inconnue: Сутки через трое. Инет, минет и обед включены. <[PEER]Dyxa> L'inconnue: Возможен карьерный рост и соцпакет <[PEER]Dyxa> L'inconnue: потом главбухом станешь. старого в ноябре посадят
В Аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок! - Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми... - Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает: - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - Она от удивления онемела! - Во попёрло тебе!
Сколько будет пива решает пиво.
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
"В жизни у нас три пути: быть хорошим, стать хорошим или СДАТЬСЯ" (С) House M.D.
Среди задержанных в Италии мафиози оказался в том числе и 80-летний Доменико Оппедизано, который считается главарем калабрийской группировки "Ндрангета" – самой могущественной и известной своею жестокостью бандой в стране.
Это только я сходу прочитал фамилию главаря неправильно?
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа ? - Когда она меня укусила, у меня в руках ничего другого, кроме топора, не было, ну и... - Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора. - Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
Отказаться от свободы можно лишь впав в заблуждение (Эдмунд Бёрк)
мне так "нравится" этот форум за его абсолютную "объективность" модераторов, тут то ли говорить все что хочется можно только заблатованным, то ли я не знаю по каким критериям отсеивают сообщения. ну в общем вчерашний мой анекдот удалили как я понимаю по причине содержания мата в нем, который естественно был зашифрован различными символами, а вот если полистать странички этой темы находятся сообщения следующего содержания (смотрите ниже). отсюда напрашивается вопрос: почему кому-то можно, а кому-то нельзя?? или у вас как у УК Павшино, кому хотим тем право голоса и даем???
Остановка, стоит автобус, постепенно заполняется пассажирами, и тут к автобусу изо всех сил бежит, интелигентный молодой человек (МЧ), в костюме с галтуком, дипломатом в руке, подбегает к автобусу и только хочет в него залезть, как двери закрываются, ему защемляет голову и автобус начинает движение. МЧ- @лять, чтож вы делаете пи@арасы, е@аный в рот, голову ж на х#й оторвете!!! Водитель увидев такое дело останавливается, открывает двери, и МЧ с невозмутимым видом заходит в автобус, отряхивает пыль, поправляет галстук и обращается к пассажирам: "Прошу прощения был испуган!!!"
Снежный человек спас бабу, которая отбилась от группы туристов. Принес ее в пещеру, а она испугалась, что ее съедят и предлагает: -Давай, я буду тебе шить и вязать? -Не надо, у меня шкура своя теплая. -Давай, я буду тебе есть готовить? -Не надо, я все сырым съедаю. -Давай, я сексом с тобой заниматься буду? -Ой, я это не пробовал, давай... После секса снежный человек выходит из пещеры и произносит, глядя на свой член: - Во дурак!! А я им рыбу глушил!!
Влетает женщина в кабинет гинеколога, а там 2 мужика в белых халатах. Она к ним обращается: - Мне нужно быстренько посмотреть! -Хорошо,без проблем. Она залезает на кресло,они стали ее осматривать.Женщина восклицает: -Ну что у меня там? -Да сейчас доктор придет и все расскажет. -А вы кто? - А мы тут стены красим, потолки белим....
Мужик вывел своих гусей пастись на Красной площади. Подходит к нему мент и говорит: -Здесь не положено с гусями гулять, уходите. Мужик отвечает: -А вон голуби что, особенные? Им что ли можно на Красной площади гулять? - Да вы что? Как можно? Голубь-это же символ мира во все мире!! Мужик оскорбленно: -Да чтоб я умер, если мои гуси хотят войны!!
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе. В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!
В автобус вползает весьма полная женщина. За ней тщетно пытается втиснуться маленькая и худенькая блондинка: - Ну, ты и отрастила себе задницу... Полная мадам вполоборота невозмутимо: - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ... вы спите без простыней и вам это нравится ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
Спросить-стыд одной минуты.
Незнание-стыд всей жизни.
Китайская пословица.
Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом. Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей. Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше. Уж кто-то, а главный пасечник Москвы в этом толк знает. Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.
Блондинка звонит в службу поддержки: - Я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? - Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь дымком.
Врач пациенту: - Ну рассказывайте, как много курите? - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.