Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку? 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums..... 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум 47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого
Добавлено: Ср мар 14, 2007 4:24 pm
Botinokэто Я
Если Вы проснулись утром, а в холодильнике шаром покати,
позвоните в СУ или УК и спросите когда ключи?
Вас обязательно накормят завтраком
Добавлено: Ср мар 14, 2007 6:07 pm
Александр4@4@4@
Вопрос в мужской журнал.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
1. Задумайте любое двухзначное число. 2. Вычтите из него составляющие его цифры
У этой задачи всего 9 вариантов ответа - 9, 18, 27,36,45,54,63,72,81
Этим цифрам всегда соответствует одинаковая буква, при рефреше странице она меняется
Добавлено: Пт мар 16, 2007 3:41 pm
addy
Cвященнослужитель и австралийский пастух выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."
Заходим на http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем "ctr+A
Добавлено: Вт мар 20, 2007 12:38 am
Александр и Ирина
О переездах.
На этой лекции, дорогие друзья, мы уточним несколько моментов, необходимых и достаточных для определения процесса, называемого "переезд".
1. Момент Откровенного @х..я. Наступает, когда все вещи выкладываются из шкафов, тумбочек и комодов в центр комнаты. Вы садитесь в центре комнаты, обводите вещи взглядом и думаете: "пи..ец". Вне зависимости от воспитания все думают одинаково. Обычно после этого сразу следует обращение к богу: "Господи! Сделай так, чтобы я никогда больше, никогда не переезжал!"
2. Момент Ностальгии. Наступает в процессе рытья в куче ненужных бумажек с твердым намерением половину выбросить. "Надо же! Это же та самая салфетка, на которой мы два года назад нарисовали план ограбления банка!"
3. Момент Щенячьей Радости, смешанной с Щенячьим Стыдом. Вы давно собирались сдать в металлолом старенький "Макаров", но никак не доходили руки. Сейчас, в связи с переездом, они наконец-то дошли. В последний момент, повинуясь непонятному инстинкту, вы проверяете ствол и находите 450 евро, еще в прошлом году заначенные от жены. С одной стороны, вы прыгаете от радости, а с другой - немного смущены: "Надо же быть таким идиотом!"
4. Приступ Неслыханной Щедрости. В процессе упаковки выясняется, что любимый утюг 1986 года выпуска ну никак никуда не влезает, даже если его сложить вчетверо. После некоторых колебаний электроприбор преподносится в качестве богатого подарка бабульке с нижнего этажа.
5. Приступ Благодарности. "Скоч и газеты изобрели какие-то прекрасные люди!".
6. Приступ Благоразумия. "Коллекцию старых клавиатур, неработающих деталей от компьютера, распечатанных из интернета романов, папок со шведским, дисков, удлиннителей, лампочек и прочего говна я пожалуй отнесу обратно в институт".
7. Момент Гордости. Барахло упаковано и лежит посреди квартиры пиком Коммунизма. "Вот видишь, я говорила, что тележку на колёсиках не стоит выбрасывать! Смотри, как чудесно в нее поместились тапочки и одноразовые стаканы!"
8. Момент Дружеского Единения. "Евлампий! Ты мой лучший друг! Спасибо, огромное спасибо за помощь! Здорово, что в твой мерс поместилась старая тумбочка, которую я нашел на помойке в прошлом году. Ой, а ничего, что сиденье немного порвалось?"
9. Момент Отключки. После того, как все вещи перевезены и сложены кучей на новой квартире, вы валитесь в изнеможении на диван и в течение пяти-десяти минут не способны произнести даже своего имени. (с) Костя Иночкин
http://kostia-inochkin.livejournal.com/239633.html
Добавлено: Пт мар 23, 2007 10:03 am
КИО
В России ведь как, пока не дашь взятку, никто не начнет борьбу с коррупцией!
Добавлено: Вт мар 27, 2007 9:52 pm
Bazilio
Быль трехдневной давности...
Звонок в справочную службу.
Абонент (слэнг: слово ругательное, аналог "больной на всю голову", "новый русский", и т.д.):
- Девушка, а не подскажете, как по-украински будет "маньяк", или "насильник"?
- Извините, информация требует уточнения, обратный звонок платный, вы согласны?
-Да!
Девчонки бросились в Яндекс и т.д. -результат - фиг! А там ведь такие чемпионы по поиску есть... Из-под земли достанут. Звонят в какой-то хохлятский ресторан. -Ребята, у вас есть хорошо говорящие на ридной мове? Позвали какую-то барышню, она и перевела "маньяка" -
"ЗЛЫДЕНЬ ПИСЮКАВЫЙ"
Абоненту доложили, справка третий день катается...
Теперь все абоненты "злыдни писюкавые"...
Добавлено: Ср мар 28, 2007 4:10 pm
Hippo
Добавлено: Чт мар 29, 2007 3:57 pm
Olympic Bear
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Добавлено: Пт мар 30, 2007 10:30 am
Mebius
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.
Автомобильный форум. Идиоты. Анекдоты
1. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
2. Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
3. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
4. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
5. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
6. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
7. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
8. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
9. Хочу купить
праворульную, чтоб руль не мешал.
10. Где скачать мелодии для бибикалки?
11. Вчера весь день ездила с открытым капотом! И ни одна зараза не подсказала!
12. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
13. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
14. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
15. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
16. Что обозначает вытянутый
средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
17. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
18. Потеряла машину. Муж узнает - убьет Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
19. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
20. Муж посто
подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
21. У кого какие фантазии во время заправки?
22. Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
23. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помад
оптом?
24. Механик говорит, что мой "Хаммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!
25. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
