Павшинская пойма «Микрорайон Красногорье»

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительница:
- Да за что?
- Время сколько, спросил.
- Да ну, ты загибаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит: "Ну ДЕВЯТЬ!" Один мужик говорит: "Пас!" Второй - "ВИСТ!!!" Вот тут-то все и началось!

раз уж такое дело.... ))

Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый , в костюме "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик". Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "У лордов не проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с тех пор мне так поперло!

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну как... Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен.
Я нес пичку и покойничек - пичку, я трефу и покойничек - трефу...
- Ну так канделябром его надо было, - перебивает его судья.
- Я так и сделал. - Вздохнул подсудимый.

))))

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

Приходит мужик к психиатру на прием.
- "На что жалуемся?"
- "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте проверим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?"
- "Комната, и в ней народ сексом занимается..."
Показывает ему черный треугольник: "Что это?"
- "Палатка, и в ней народ сексом занимается..."
Показывает ему круг : "Что это?"
- "Наша планета, а на ней народ сексом занимается…"
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, как у вас все запущено, вам лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, что вы мне все какие-то порнографические картинки подсовываете!"

В патентном бюро изобретатель защищает идею автомата для бритья:

- суть моей идеи - облегчить участь мужчин, вынужденных с утра разводить пену, брать помазок, бритву... С моим изобретением каждый сможет бросить монетку, засунуть голову в отверстие и через 30 секунд быть безупречно побритым!
- идея интересная. У комиссии один вопрос: У каждого клиента сугубо индивидуальная форма лица...
- нуу... до первого бритья - да!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Рассказал(а): Леонид Хлыновский
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0912/j091201;10.html

-Мужчина, купите у меня собаку!
- Вы с ума сошли, она же у вас дохлая!
- А я вам скидочку хорошую сделаю!

Едем с мужем в машине. Выезжаем из дворов на главную. Он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
Я: Зая, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
Он: запомни - упыри в зеркалах не отражаются!

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

-Вы Кафку любите?
-Ага, особенно греФневую!

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
“Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет“

Объявление:
“Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам“.

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
“Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... “

censored
Долго сооброжала, что это появилось вместо моих анекдотов. Решила, что что-то модератору не понравилось. И для интереса набрала это загадочное слово на англ. языке (учила немецкий). Если бы вы знали что мне выдал яндекс - боюсь написать, забанят на 2 недели. Попробуйте сами.
Получилось, что модератор написал мне что-то вроде "фигня" из трёх букв!

Ехал однажды Илья Муромец по дороге, а перед ним перекресток раскинулся. И камень стоит огромный, и надпись на нем:

прямо пойдешь - люлей получишь
направо пойдешь - люлей получишь
налево пойдешь - люлей получишь

Задумался Илья Муромец, какую же ему дорогу выбрать. Долго-ли, коротко-ли думал, никак не может выбрать. Тут голос сверху раздался: "Давай, думай скорее, а то прям здесь люлей огребешь!"

Ехал однажды Илья Муромец по дороге, а перед ним перекресток раскинулся. И камень стоит огромный, и надпись на нем:

налево пойдешь - коня потеряешь
прямо пойдешь - сам помрешь
направо пойдешь - п*******м (гомосеком) станешь

Недолго Илья думал кудаж ему пойти.
"Кто ж это меня, русского богатыря п*******м сделает. Пойду-ка я этому деятелю люлей навтыкаю".
И поехал он направо.
Долго ли ехал, коротко ли, - этого нам неизвестно. Только повстречалось ему на пути озеро. Глядит Илья, а в этом озере сам Змей-Горыныч купается. Плещется, никого не трогает, хорошо ему трехглавому...
и подумал тут Илюши:
"Так вот кто меня отгомосячить хочет, не бывать этому"...
Взял он камень потяжелее и кинул в Змея трехглавого.
Попал в среднюю голову.
Тут правая голова поднимается и говорит:
"Ну и кто ты, Илюша, после этого?.."