Павшинская пойма «Микрорайон Красногорье»

Ну и опять ЖЖ. Для завсегдатаев инета - баян наверно. Но мне лично понравилось всё начиная с "Боевого НЛП"
ссылка

{Читать до конца!}

Дневник

17.04.1992:
Здравствуй, дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира.
Согласно квантовой теории "струн", время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!

19.04.1992:
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.

18.05.1992:
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!

18.11.1992:
Здравствуй, дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы?
Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.

20.11.1992:
Л.П. (моя "Белла Донна") назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь...

21.11.1992:
Что Л.П. находит в этом Эдике? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта - три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила! Грустно...

22.11.1992:
Перечитал Набокова, ему, вероятно, тоже было одиноко в обществе.

23.11.1992:
Привет, дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик - полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ! Какое унижение! Я - толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза "И это пройдет!"

24.11.1992:
Читаю Гумилева. Теория пассионарности, на мой взгляд, тесно связана с работами Вернадского.

25.11.1992:
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!

17.04.1993:
Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений: за пять месяцев усиленных тренировок мною сброшено 15 кг жира (я рассчитал по собственной формуле). Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см!

20.09.1993:
Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования.

27.09.1993:
Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.

05.10.1993:
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!

16.11.1993:
Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике.
Из последних событий:
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.

26.02.1994:
Эдик жестоко отпиз*ен мною прямо на перемене (двойка в корпус + левый крюк в челюсть).

27.02.1994:
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся...

17.03.1994:
Почитал Достоевского, бросил - бред.

17.04.1994:
Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! М*довьи рыданья! Карочи...я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами.
Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!

06.07.1994:
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я, она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!

10.09.1994:
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?

01.12.1994:
Папробувал пачитать журнал "Мурзилка". Дах*йа букафф!

17.04.1995:
Кажыцца, я ужэ фзрослый!

Из протокола изъятия: Синяя тетрадь с надписью "Дневник" изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С. (он же "Миха Боксер", он же "Жила".

Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег! Отошлите всем, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!
Не прерывайте эту цепочку!!! Разошлите всем людям из контактов аськи и почты и ТОЛЬКО ТАК мы победим зиму!!!

Навеяло заливами

(C)

Беседа
— Кто там?
— Соседей заливали?
— Да.
— И что?
— А что?
— Ну, может, Вы откроете?
— Зачем?
— Посмотрим, что у вас происходит.
— А я вам и так расскажу.
— Уж будьте добры…
— Только давайте по телефону.
— Почему?
— Тут сквозняк, а у меня насморк.
— Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
— О, это будет очень мило с Вашей стороны.
— Вы что, больной?
— Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
— Ну и впустите нас.
— Зачем?
— Мы хотим знать, что у Вас происходит.
— Я и так могу Вам рассказать!
— Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
— Ну, если вы настаиваете…
— Крайне желательно. Итак, мы слушаем…
— У меня кран протек.
— Это все?
— А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли…
— Хорошо, хорошо. Про географию потом.
— Как угодно.
— Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
— А что, я должен что-то сделать?
— Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
— А чего вы кричите?
— А что нам еще делать.
— Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации… Меня не заливали, у меня последний этаж.
— Вы издеваетесь над нами?
— Упаси бог. Просто беседую.
— Перекройте воду, очень вас просим…
— Не могу.
— Почему?
— Там мокро.
— И что?
— А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
— Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем…
— Не могу.
— Ну почему?!!
— А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.
— Мы милицию вызовем.
— О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером…
— Они не приедут.
— Это почему еще?
— Скажут, чтобы сами разбирались.
— Ну… они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься…
— Вы считаете, что испорченный ремонт — это пустяк?
— На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
— Пошли отсюда. Он точно кретин.
— Эй, постойте!!!
— Чего?
— Вы куда?
— Домой.
— А как же протечка?
— Никак.
— То есть?
— А чего вы хотели?
— Ну, я не знаю… Устранить ее надо…
— Да ну ее. Пусть течет.
— Вы что, меня тогда всего затопит!
— Ну и хрен с вами…
— Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
— А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
— Не уходите, я Вам дверь открою.
— Неа, нам это уже не интересно.
— Вот, вот, пожалуйста, проходите…
— Эх… Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
— Да вот, течет собственно.
— Так тут же достаточно просто кран закрыть!
— Да… наверное…
— Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила?
— Сказала, что я невыносим…
— Как мы ее понимаем… зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.
— Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает…

Джон писал(а):

Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег! Отошлите всем, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!
Не прерывайте эту цепочку!!! Разошлите всем людям из контактов аськи и почты и ТОЛЬКО ТАК мы победим зиму!!!

А желтый снег - можно не жрать?

http://www.forumsostav.ru/11/17837/ Головоломка для блондинок

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/pla ... in=id55111

веселая свинячья флэшка!

Я потерял чЮмадан, кто найдет пишите в личку, вознаграждение гарантирую....

Муж с женой ночью мирно спят. Вдруг муж:"Наденька, Наденька! О Дас ист фантастишь! Пожалуйста еще!" и так пол ночи.
Уторм жена - падонок! Какой же ты падонок! Сволочь!
- Дорогая! Что с тобой, что случилось!?
- Ты всю ночь ласкал какую-то Наденьку! Так вот где ты после работы задержываешься! Сволочь!
- (шопотом) Милая, ты знаешь что мне приснилось?
-Ну!?
-Что я Ленин, а ты Надежда Константиновна..............................

Супермаркет "метро", объявление по залу:
-просьба продавца отдела "сделай себе сам" срочно подойти на 4-ю кассу.....

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и
за подлость.

http://www.aphorismos.ru

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Серый писал(а):

Нюхайте, пожалуйста, букет.

Это конечно весело, но - если бы Вы видели ромашку или тюльпан, которую делают боевые МИ-24 при полном вооружении - смею заверить что Ваш пост несколько бы преобразился. И своей даме этот букет Вы бы не подарили.
Кто не знает МИ-24 - в 90-х годах страшнейший по огневой мощи и лучший по управляемости вертолет.


P/S/ А в названиях типа "Зенит" можно точно запутаться, толи новый фотик, то ли ракету запустили эти русские.
Считаю что правильно подбирали названия в совдепе - конспирация однакож.